Главная | Контакты



Главная > Развлечения > Юмор

Анекдоты

Картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
--------------------------------------------------------------------
Подъезжает к дому шикарный лимузин оттуда вылезает мужик с илочки одетый с огромным букетом роз... 
поднимает голову вверх и орет: "Заебалааааа.... Заебалаааа..." ... к нему подходит водитель: "Николай Никофорович, не "заебала" а "изабелла"
--------------------------------------------------------------------
...И сказал директор АвтоВАЗа:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
--------------------------------------------------------------------
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
--------------------------------------------------------------------
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
--------------------------------------------------------------------
"Летающих тарелок" нет, это выдумки инопланетян.
Игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в шоке.
--------------------------------------------------------------------
Анастасия Волочкова на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробнее.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов я - прима!
--------------------------------------------------------------------
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит: ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
--------------------------------------------------------------------
Сегодня в маршрутке у меня пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов!
--------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали!
--------------------------------------------------------------------
Суд:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... В кресле... с календарем в руках.... смотрел на часы...
--------------------------------------------------------------------
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
--------------------------------------------------------------------
На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
--------------------------------------------------------------------
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана. Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..
--------------------------------------------------------------------
На Чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун запутался в финишной ленточке. Заодно выиграл и чемпионат по Художественной гимнастике.
--------------------------------------------------------------------
- В эфире <Очумелые ручки>. Сегодня мы будем делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.
--------------------------------------------------------------------
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
--------------------------------------------------------------------
Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.
--------------------------------------------------------------------
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты че?! С козой в такси?!
Бабка:
- А шо, милок, рази ж низя?! Я намедни слышала, шо таксисты и телок возят...
--------------------------------------------------------------------
- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе" - теперь со вкусом ремня.
--------------------------------------------------------------------
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
--------------------------------------------------------------------
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
--------------------------------------------------------------------
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
--------------------------------------------------------------------
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском монетном дворе.
--------------------------------------------------------------------
Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
- Мойщиком бассейнов.
- Хм. Странно. А еще кем-то хочешь быть?
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
--------------------------------------------------------------------
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ ча-а-йй... Кофффе-е-е?.. Нэтт, нэ кофффе-е-е... Кака-а-ава... Кака-а-ава? О! КАКАВА-А ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
--------------------------------------------------------------------
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
--------------------------------------------------------------------
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел.
--------------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости: старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые!
--------------------------------------------------------------------
На экзамене по вождению.
- Представьте, вы управляете автомобилем. Впереди неожиданно выскакивают блондинка и брюнетка. Что будете давить?
- Гм... Ну, это... Брюнетку...
- Тормоз! Тормоз давить надо!
--------------------------------------------------------------------
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- Тех и других слишком много, и все кормятся палочками. 
--------------------------------------------------------------------
- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Никогда я не ел бульон так долго...
--------------------------------------------------------------------
Из Книги рекордов Гиннесса: "За один вечер в Бирюлеве сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил"
--------------------------------------------------------------------
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол
--------------------------------------------------------------------
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
--------------------------------------------------------------------
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной
--------------------------------------------------------------------
Из Книги рекордов Гиннесса: "За один вечер в Бирюлеве сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил"
--------------------------------------------------------------------
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". 
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. 
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей 
территории РФ
--------------------------------------------------------------------
Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.
--------------------------------------------------------------------
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
--------------------------------------------------------------------
У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
--------------------------------------------------------------------
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился
заболеть.
--------------------------------------------------------------------
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти
--------------------------------------------------------------------
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, дура, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Дура, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!
--------------------------------------------------------------------
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии... 
--------------------------------------------------------------------
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, - это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
--------------------------------------------------------------------
- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
--------------------------------------------------------------------
Как же много пьют москвичи!
По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта.
--------------------------------------------------------------------
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, 
Шамиль Басаев, 
Руслан Гилаев, 
Ушат Помоев, 
Камаз Отходов, 
Забег Дебилов, 
Парад Уродов, 
Мешок Лимонов, 
Обед Лемуров, 
Вагон Гондонов, 
Погром Евреев, 
Поджог Сараев, 
Побег Злодеев, 
Угон Харлеев, 
Удел Плебеев, 
Развод Супругов, 
Отряд Кретинов, 
Улов Кальмаров, 
Рулон Обоев, 
Налог Сдоходов, 
Разбор Полётов, 
Карман Пистонов, 
Разгул Гормонов, 
Прыжок Гиббонов, 
Рожок Патронов, 
Разрез Батонов, 
Майор Допросов, 
Пробрал Поносов, 
Заплыв Матросов, 
Порвал Баянов, 
Расстрел Арабов, 
Сачок Моллюсков, 
Барак Монголов, 
Загон Баранов, 
Пропой Погонов, 
Отряд Маньяков, 
Тридня Запоев, 
Облом Пиндосов, 
Курган Отбросов, 
Полно Засосов, 
Говно Вопросов...
--------------------------------------------------------------------
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
--------------------------------------------------------------------
Встречаются два охотника: 
- Ну как? 
- Да вот ежей настрелял. 
- ??? 
- Жене на воротник, теще на стельки.
--------------------------------------------------------------------
Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!
--------------------------------------------------------------------
Две блондинки на улице нашли косметичку.
    Первая открывает и говорит:
    - Что-то мне это лицо знакомо...
    Вторая:
    - Дай-ка посмотреть!....... ДУРА! Это же Я!
--------------------------------------------------------------------
В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая.
Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?" Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят.
Сцена маслом.
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет
--------------------------------------------------------------------
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------
У отечественных машин есть три положения двери:
1 закрыто 
2 открыто
3 не закрыто
--------------------------------------------------------------------
Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
--------------------------------------------------------------------
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. 
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, 
причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. 
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. 
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. 
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"
--------------------------------------------------------------------
Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!
--------------------------------------------------------------------
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно,но как-то неpеально всё... Hо: Подошёл шеф и сказал:- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой.- У тебя есть вpемя?- Вpоде есть.- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты ипомогай, если вопpосы возникнут..
Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."

Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал... 

Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю. 
--------------------------------------------------------------------
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города
--------------------------------------------------------------------
Девушка мужику:
- Ой, простите. Я вам на ногу наступила.
- Да ничо! Ху*ня!
- А что это вы материтесь-то???!!!
- А не**й мне на ноги наступать!!!
--------------------------------------------------------------------
Две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте! 
--------------------------------------------------------------------
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- &бет?
- Нэт, просто сидит!
--------------------------------------------------------------------
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&бет.
--------------------------------------------------------------------
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
--------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. 
--------------------------------------------------------------------
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
--------------------------------------------------------------------
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
--------------------------------------------------------------------
- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? 
- ??! 
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами. 
--------------------------------------------------------------------
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: 
- Кто там? 
- А Коля Николаев здесь живет? 
- Да, бросте его там у двери, я оденусь, затащу! 
--------------------------------------------------------------------
Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает. 
- Курил? 
- Нет, стоял, где курили. 
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались! 
--------------------------------------------------------------------
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. 
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. 
Вдруг разразился громкий хохот. 
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. 
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: 
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". 
--------------------------------------------------------------------
- Эх, мужики, у меня такая любовница! 
- Это ты к чему сказал? 
- Да так, хотел с вами радостью поделиться. 
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! 
--------------------------------------------------------------------
Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет. 
--------------------------------------------------------------------
Таксист подвозит монашку. 
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. 
Таксист целует монашку. Едут дальше. 
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... 
Таксист завозит за угол. 
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. 
После этого едут: 
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. 
--------------------------------------------------------------------
Объявление на круизном судне: 
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль. 
--------------------------------------------------------------------
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: 
- Вы тоже филателист? 
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!! 
--------------------------------------------------------------------
Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина! 
--------------------------------------------------------------------
У меня зазвонил телефон... 
- Кто говорит? 
- Слон! 
А потом позвонили гуси... 
Ну, когда же меня отпустит??? 
--------------------------------------------------------------------
- Алло, гостиница. Соедините меня с женой. 
- Какой номер? 
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?! 
--------------------------------------------------------------------
Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: 
- У Вас есть датчик? 
Продавец: - Какой датчик? 
Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались! 
--------------------------------------------------------------------
В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в жопе пациента 
Доктор: 
- У нас травмпункт, а не кукольный театр. 
--------------------------------------------------------------------
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!" 
--------------------------------------------------------------------
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
--------------------------------------------------------------------
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по  
 Ленинградке,одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе  
 хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное  
 замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как  
 ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. 
--------------------------------------------------------------------
- Помогите избавиться от комплексов:
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные. 
--------------------------------------------------------------------
Пётр 1: - А еще, бояре, привез я вам из Голландии "Алказельцер"! 
Бояре: - Вот, зашибись! "Алказельцер" он привез! Ты на хрена его увозил?!!
--------------------------------------------------------------------
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
--------------------------------------------------------------------
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
--------------------------------------------------------------------
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.
--------------------------------------------------------------------
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
--------------------------------------------------------------------
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели? 
--------------------------------------------------------------------
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста. 
--------------------------------------------------------------------
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? 
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.  
--------------------------------------------------------------------
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут? 
--------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка наступила на Колобка. 
- Вот ведь блин, - подумала Шапочка. 
- Вот ведь блядь, - подумал Колобок.  
--------------------------------------------------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.  
--------------------------------------------------------------------
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал. 
--------------------------------------------------------------------
Идёт урок биологии, учитель берёт 3 стакана, в первый наливает никотин, во второй спирт, в третий яичный желток. 
В первый бросила червяка - сразу cдох, во второй бросила червяка - тоже cдох,в третий бросила червяка живёт.
- И так какой-же мы сделаем вывод ребята???
Вовочка поднимает руку и отвечает:
- Если не пить и не курить то в яйцах черви заведуться. 
--------------------------------------------------------------------
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! 
--------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела? 
--------------------------------------------------------------------
Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются! 
--------------------------------------------------------------------
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь.... 
--------------------------------------------------------------------
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! 
--------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает сына: 
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? 
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа 
--------------------------------------------------------------------
На зачете по рукопашному бою: 
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? 
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются... 
--------------------------------------------------------------------
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: 
- Мэри клизмас, красавчики!  
--------------------------------------------------------------------
По приколу врубил органный концерт Баха поздно вечером... Теперь при встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....  
--------------------------------------------------------------------
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. 
--------------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти? 
--------------------------------------------------------------------
в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк  
--------------------------------------------------------------------
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. 
--------------------------------------------------------------------
Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки"
--------------------------------------------------------------------
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.  
--------------------------------------------------------------------
Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер. Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал. Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х%ем по лбу 
--------------------------------------------------------------------
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!! 
--------------------------------------------------------------------
Женщина с ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Боже! Первый раз вижу такое чучело!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: 
- Ну и хам! Сволочь!
Сосед ее спрашивает: 
- Что случилось? 
- Да водитель мне нахамил. 
- Пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу. 
--------------------------------------------------------------------
Женщины и мужчины

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
--------------------------------------------------------------------
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. 
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: 
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10% следовательно, 2.7 миллиарда лишние
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. 
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. 
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. 
Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. 
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. 
Что и требовалось доказать. 
--------------------------------------------------------------------
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что по статистике:
3 голубых,
2 алкаголика,
3 разведеных,
4 наркомана и
1 нормальный, НО он женат!!!!
--------------------------------------------------------------------
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. 
Первый: 
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, 
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не 
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." 
Второй: 
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, 
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: 
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит 
как убитая
--------------------------------------------------------------------
Муж спросонья: 
- Дорогая, выключи телевизор. 
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
--------------------------------------------------------------------
- Вчера подрался из-за девушки..! -..?! С кем..? 
- С женой!
--------------------------------------------------------------------
Любителям кошек:
Как искупать кошку 
1. Тщательно почистите унитаз. 
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 
5. Кошка взобьет мыльную пену. 
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
--------------------------------------------------------------------
Студенческая общага. 
В комнату вбегает девушка и кричит: 
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! 
... 
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте! 
--------------------------------------------------------------------
- Я себе мыло "ДАВ" купила. 
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!
--------------------------------------------------------------------
В фотостудию заходит клиент: 
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. 
- 9х12? 
- 108, а что? 
--------------------------------------------------------------------
Две женщины. 
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". 
Вторая: "У меня, так секс-мопед." 
Первая: "?" 
Вторая: "Два такта и впрыск." 
--------------------------------------------------------------------
- Профессор, а у меня будет автомат? 
- Да, и кирзовые сапоги!!! 
--------------------------------------------------------------------
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить? 
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!! 
--------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: 
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре." 
--------------------------------------------------------------------
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. 
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
--------------------------------------------------------------------
Путин вызывает к себе Фрадкова. 
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 
1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 
2. Украина - от мертвого осла газы. 
--------------------------------------------------------------------
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается: 
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут? 
- Здравствуйте. Я Александр Друзь. 
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе. 
--------------------------------------------------------------------
Не хочется работать?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли!? Пи@дуйте на работу! Солнце еще высоко
--------------------------------------------------------------------
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два субсчета: "прое@али" и "спи@дили".
--------------------------------------------------------------------
В фирме поменялись директора и новый директор (Д) дает наствления секретарше (С):
Д:- Значит так, каблуки повыше, чулки сеточкой, юбка покороче, вырез на груди поглубже...
Секретарша всё внимателдьно записала и говорит:
С:- А соски солью натирать?
Д:- Зачем???!!!!
С:- Ну, предыдущий ой как с пивом любил! 
--------------------------------------------------------------------
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику... 
--------------------------------------------------------------------
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. :) 
--------------------------------------------------------------------
Смотрите новое реалити-шоу на канале ТНТ! В течение месяца 10 человек роют могилу. Но достанется она только одному! Кому??? Это решат телезрители! 
--------------------------------------------------------------------
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. 
Так Галочку ещё никто не ставил. 
--------------------------------------------------------------------
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
--------------------------------------------------------------------
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
--------------------------------------------------------------------
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
--------------------------------------------------------------------
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
--------------------------------------------------------------------
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
--------------------------------------------------------------------
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"
--------------------------------------------------------------------
Читайте далее в продолжении поста...
--------------------------------------------------------------------
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
--------------------------------------------------------------------
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
--------------------------------------------------------------------
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
--------------------------------------------------------------------
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
--------------------------------------------------------------------
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
--------------------------------------------------------------------
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
--------------------------------------------------------------------
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
--------------------------------------------------------------------
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
--------------------------------------------------------------------
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
--------------------------------------------------------------------
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
--------------------------------------------------------------------
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
--------------------------------------------------------------------
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
--------------------------------------------------------------------
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
--------------------------------------------------------------------
Наши просчеты оказались верны.
--------------------------------------------------------------------
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
--------------------------------------------------------------------
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
--------------------------------------------------------------------
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову  (немецкая поговорка)
--------------------------------------------------------------------
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
--------------------------------------------------------------------
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
--------------------------------------------------------------------
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол
--------------------------------------------------------------------
....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
--------------------------------------------------------------------
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
--------------------------------------------------------------------
И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от нее идти дальше.
--------------------------------------------------------------------
Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Чем думали, то и получилось.
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник!
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
Я знаю много, но помню мало.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Hародная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.
Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Акция при входе в гей клуб "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выpазительными? Тужьтесь!
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Обявление на ларьке Шаурма: Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!!!
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
У компании Microsoft появилась новая услуга: они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
Реклама: Телевизоp "Рекоpд" - лучшая подставка для вашего телевизоpа "Самсунг"!
Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
--------------------------------------------------------------------
- Что делать, если диаpея застала вас вpасплох?
- Что делать, что делать... снимать штаны и делать!
--------------------------------------------------------------------
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!..
--------------------------------------------------------------------
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
--------------------------------------------------------------------
Комсомолец Миша Х. твеpдо усвоил завет паpтии, что нет ничего доpоже Родины. Поэтому, когда в пеpестpойку ЦК пpизвало выйти на миpовые pынки, выбоp товаpа для Миши был очевиден.
--------------------------------------------------------------------
В Евpопе запpетили полеты pоссийских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэpофлота" подумало и пpиняло меpы, запpетив пpодавать в самолетах водку.
--------------------------------------------------------------------
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
--------------------------------------------------------------------
Объявление:
"Пpи центpальном Доме культуpе откpылись куpсы кpойки и шитья... Если вам нужно кого-нибудь покpыть или пpишить - добpо пожаловать".
--------------------------------------------------------------------
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
--------------------------------------------------------------------
Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река? Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь!
--------------------------------------------------------------------
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.
--------------------------------------------------------------------
"Магги" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Магги", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Магги", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
--------------------------------------------------------------------
Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
--------------------------------------------------------------------
Огуречный рассол - нового дня глоток!
--------------------------------------------------------------------
В ресторане: 
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? 
Оффициант понюхав кофе: 
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
--------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом и просит: 
- Дайте мне двух женщин по 50$. 
- У нас такса 100$. 
- Ладно, давайте таксу... 
--------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: 
- У Вас есть спирали для чайников? 
Продавец: - Это в аптеку. 
--------------------------------------------------------------------
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: 
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. 
После приёма леди подзывает служанку: 
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. 
Мэри: 
- Я разложила... 
Леди: 
- И где же они? 
Мэри: 
- В туалете... 
--------------------------------------------------------------------
Подходит маленький сын к маме: 
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? 
- А зачем тебе 2 сынок? 
- Ну, маленькой буду писать. 
- А большой? 
- А большой чистить зубы как папа няне... 
--------------------------------------------------------------------
Помещик зовет слугу: 
- Ванька-а-а-а-а! 
- Чего изволите, барин? 
- Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого! 
Слуга, снимая штаны: 
- Баловство это, барин, жениться вам надо.... 
--------------------------------------------------------------------
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
--------------------------------------------------------------------
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. 
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. 
Однажды появился ангел и сказал : 
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. 
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! 
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. 
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. 
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. 
Удивленный ангел сказал им: 
- У вас есть еще пять минут. 
Они снова скрылись в кустах. 
Ангел подошел поближе и услышал: 
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!.. 
--------------------------------------------------------------------
1.Телепередача:
   - Итак, у нас в гостях сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов Мария Петрова. Мария, расскажите о себе: чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
     - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.
     - Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?! 
     - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
--------------------------------------------------------------------
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц (угрожающе):
     - Кто пукнул?!
     Лев: 
     - Я. А что? 
     Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
     - Запах - во!!!
--------------------------------------------------------------------
Цыганка звонит в квартиру нового русского, у которого красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких засовов. Хозяин открывает дверь. Цыганка: 
     - Красавец, позолоти ручку! 
     Новый русский: 
     - Ты че, в натуре, чокнулась? Ее ж вместе с дверью снимут!
--------------------------------------------------------------------
- Я гляжу, вы жируете, икра на столе! 
     - Так ведь баклажанная! 
     - Так ведь ведро!
--------------------------------------------------------------------
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
--------------------------------------------------------------------
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
--------------------------------------------------------------------
Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 
--------------------------------------------------------------------
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
- ...Hо мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить
половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)...
а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
--------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого
Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится. 
Мужик грустно: 
- У меня нет девушки... 
Продавщица кокетливо: 
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки? Почему?! 
Мужик грустно: 
- Жена не разрешает...
--------------------------------------------------------------------
Звонок в конце рабочего дня, секретарша берет трубку:
- Директор у себя?
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
--------------------------------------------------------------------
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без
галстука. Спрашивает: "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав
эти слова, секретарша робко добавляет: "Ну, на худой конец, хотя бы
бабочку". На что босс ответил: "На худой конец можно и бабочку, а на шее
должен быть галстук".
--------------------------------------------------------------------
Хезболла, структура: 

Хасан Насралла - глава организации
Нассы аль Набзди - первый заместитель
Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения
Газомобдул Навали - главный пропагандист
Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир
Бормотулла Пердани - почетный старейшина
Аббас Ралис Фекалла - евнух по делам молодежи
Анук Насери - визирь по связям с общественностью
--------------------------------------------------------------------
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
--------------------------------------------------------------------
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от
дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в
неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной
ДТП...
--------------------------------------------------------------------
Джин - Аладдину: 
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
--------------------------------------------------------------------
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. 
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
--------------------------------------------------------------------
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
--------------------------------------------------------------------
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
--------------------------------------------------------------------
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник! 
--------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс, и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. 
--------------------------------------------------------------------
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два...
- Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь...
- А я тебе топор в залог оставлю...
- Ну хорошо...
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
- Слушай, Иван, тебе, наверное, будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом...
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И главное не на%бал!!!" 
--------------------------------------------------------------------
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три важных слова. 
- Я тебя люблю? 
- Нет. Иди ты нах@й. 

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... 
--------------------------------------------------------------------
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз+ два+ три+
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись+ Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался? 
--------------------------------------------------------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. 
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!  
--------------------------------------------------------------------
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят 
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, 
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала 
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная 
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы 
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа 
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!  
--------------------------------------------------------------------
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали... 
--------------------------------------------------------------------
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает. 
--------------------------------------------------------------------
Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя в военкомат 
--------------------------------------------------------------------
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. 
--------------------------------------------------------------------
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. 
--------------------------------------------------------------------
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.
--------------------------------------------------------------------
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов. 
- Ой, как морозит! Аж горло продуло! 
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило. 
--------------------------------------------------------------------
Еще раз рассмотрев дело по существу, верховный суд Италии назначил провинившимся футбольным клубам 
высшую меру наказания: "Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российский дивизион.
--------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: 
     - Почему так поздно?! 
     - Так пробка. 
     - Какая пробка в час ночи?! 
     - Так не вынималась... 
--------------------------------------------------------------------
Штирлиц протянул руку врагу. Но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.
--------------------------------------------------------------------
О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ


Рано или поздно мы вас посадим, а пока - присаживайтесь.
Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Модные туфли и жмут приятно.
"Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора"
Я мстю, и мстя моя страшна!
В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Сам ты чукч необразованный!
Желающих намылить шею всегда больше, чем желающих погладить по голове.
Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.
Рога быстрее всего вырастают на лысине.
Зарубите на ус или мотайте на нос.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.
Мне чужого не надо. Потому и продаю.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
Какая гадость!.. Заверните мне пять штук.
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны.
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
А самое обидное то, что она на меня обиделась...
Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило...
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.
Президентами не рождаются - президентами умирают.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.
Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.
Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.
Не будь так скромен, ты еще не настолько велик...
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.


1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
У водителя на лобовом стекле висит надпись: "Девушки, депжите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"
"Книга жалоб в следующей маршрутке"
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Что-то вроде "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".
"место для удара головой"
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. 
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. 
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" 
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" 
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона 
Внимание! Машина на автопилоте! 
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. 
Дверь закрывайте душевно, а не от души! 
Девчонки прыгайте ко мне 
Если хочешь жить заткнись! 
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... 
Закурил сам-угости водителя 
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! 
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... 
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! 
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый" 
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" 
Надпись на двери "Дверями не трахать". 
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" 
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь 
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! 
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" 
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: 
"ПУСТОЙ, 
ЖЕНА-стерва 
ДЕТЕЙ-3 шт 
НАЧАЛЬНИК-козел 
ДЕНЕГ-мало 

Не хлопайте дверью - водитель пугается! 
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! 
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. 
"По салону не бегать"
Умные люди дверями не хлопают! 
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! 
Хочешь жить - не отвлекай водителя 
--------------------------------------------------------------------
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена 
на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты
проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.)
на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют на***. Так вот это и есть маршрут по
умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу
кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете
к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,
туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы
защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей
ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "за***" и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты это "так заведено
в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам
дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например!Ссылки Запрещены! не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не
менее, пинг неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам
дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до
Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет *** - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и
от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так
вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он
запретил их только для тебя если ему уже надоели твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя это No route to
host.
--------------------------------------------------------------------

Главная > Развлечения > Юмор